estou cansada. cansada da montanha russa emocional que segue sempre os mesmos meandros.
cansada do tempo ruim, que me deixa mais cansada e com mais vontade de dormir.
cansada de dormir. cansada de ignorar tudo ao meu redor. cansada de estar cansada.

cansada do inconveniente, mesmo me escondendo dentro da minha casinha.
cansada de tentar ignorar tudo e ser feliz, no meu esconderijo.

pra todos esses momentos, cada vez mais tenho certeza de que a escrita é a solução. mas não é fácil. nada é nada. e eu não sei nem mais tecer uma história com um mínimo de sentido.
não sei mais me articular. processar informações.
isso é o quão cansada eu estou.

e a vida é tão aleatória. eu sou só um brinquedinho, caindo pra lá e pra cá.
eu estou doente. doente de tudo o que sou.

Vomitar esse tédio sobre a cidade.

eu queria pelo menos me espalhar sobre a cidade. me espalhar sobre o papel. não o computador.
eu queria me ler novamente, me ler por completo.
eu queria que tivessem me escrito, esse capítulo da minha vida. ou então apenas escrevê-lo.

mas eu ainda não estou pronta.
por enquanto, pego a minha bolsa e ando pela brisa da noite.

a maldição do oitavo post

parece que virou tradição pra mim parar no oitavo post de um novo blog. como constância não é muito o meu forte, já havia me resignado. porém, cá estou para dar seguimento.
estive praticamente de férias novamente, volto em breve a trabalhar, mas ainda viajo e passo uns dias sem fazer muito. me senti como se tivesse que aproveitar do jeito que pudesse, essa repentina liberdade que vai antecipar a loucura de um último semestre, estágio, e talvez ano em são paulo.
acho que eu lidei bem.
e nesse meio tempo, estive tentando. comendo legumes. tentando balancear minha alimentação.
eu estive mudando meus hábitos de compras, tentando comer mais em casa, etc.
certo dia, resolvi escrever no meu "diário". e foi bom, basicamente prestei contas comigo mesma, mas também tive a chance de reler algumas coisas e pensar que meus problemas essencialmente são os mesmos. mas o bonito é que algumas coisas foram mudando. sempre aos poucos. de passinho em passinho.
e aí hoje voltou minha megalomania, que é completamente inoportuna, sendo que preciso fazer diversas coisas da faculdade e voltei a comprar livros, quero ler livros, livros e livros.
consegui começar e terminar um do roth. comecei um novo.
na minha cama com um livro, me senti no meu habitat natural.
mas, ao mesmo tempo, reconheço que é importante pra mim meu estágio, sair de casa, fazer o tempo correr, aproveitar melhor o tempo, evitar muitas horas na cama pra não me derrubar.
e lá vamos nós de volta pra rotina.
eu tava me sentindo bem, quase nada estressada e de bem com o meu ser.
espero que quando voltar ao ritmo normal, possa me lembrar de dias mais tranquilos, às vezes isso basta.
não tem passado muita coisa pela minha cabeça, talvez tenha sido bom passar um tempo reciclando minha mente, dando um tempo pra ver certas coisas melhor.
mas, de fato, meu humor tem estado mais pro deprimido. talvez este também seja meu estado natural. eu e as minhas músicas, e minha alegriazinha de possuir um ser deveras melancólico.


Look at me
Who am I supposed to be?
Who am I supposed to be?
Look at me
What am I supposed to be?
What am I supposed to be?
Look at me...